vous n'avez pas une ptite blague a raconter ?

lol heuresemen qu'il nya pas de blague sur les guyanai :p

Vous savez qu'on dit jamais "une fois" en wallonie c'est juste les flamand!!!

de koi tu parle?

on dit que les belges disent une fois tout le temps mais on le dit jamais

C'est un couple de belges qui part camper au même endroit chaque année, un petit camping fort sympathique situé en pleine campagne et qui n'est accessible que par une seule petite route. Au pied de la colline, le belge manoeuvre et monte en marche arrière avec beaucoup de peine. A mi chemin René, le paysan du coin intrigué de voir tous les ans monter ce couple de belges en marche arrière décide cette année de leurs poser la question.
René:
- "Excusez moi de vous importuner mais depuis des années je vous vois monter en marche arrière au camping et j'aimerais en connaitre la raison..."
Le belge lui répond
- "Ben nous les belges on est pas con une fois, tous les ans il n'y a jamais de place pour faire demi tour en haut alors on monter en marche arrière comme ça pour repartir c'est plus facile."
René heureux d'avoir eu sa réponse retourne à ses occupations, lorsque quinze jours plus tard, il voit les belges redescendre du camping et toujours en marche arrière. Le pauvre René encore plus intrigué s'empresse de leur en demander la raison.
Et le belge de répondre:
- "Ben nous les belges on est pas con, pour une fois qu'on a pu faire demi tour !"

ptdr^^ pauvre belge

Nous aussi on en a plein sur les francais mais au fond on s'aime bien^^
Au fait vous avez vote qui comme president(si vous aviez pas l'age dites votre prefere)

Pourquoi les belges se taillent t'ils les crayons dans le cul ?

*Pour rester marqué dans les annales !

Qu'est-ce qu'un belge avec un couteau dans un champ de blé ?

*Un céréales killer !(serial killer)

atention humour noir.

Une femme vient d'acoucher. toute heureuse elle voit son bébé ,dans les bras du medecin, emmitouflé dans une jolie couette. lorsqelle tant les bras pour le prendre le medecin ce mé alors a balance le nourrisson par les pied contre les mur le lit etc...
la mere affolé cri et se leve pour arreté ce massacre, c'est alors que le medecin la regarde avec un grand sourire é dit:


Poisson d'avril..................................il était deja mort..

vive la flandre ^^

désolé c'est un peu long

c'est un type un peu ivr,e il rentre dans un musé pour détruire des tableau et il arrive dans la salle et là il commence a déchirer un tableau crahchhhhhhhh a ce moment il entend "Jésus te regarde" stupéfait il se retourne regarde ne vois rien et donc ce dit j'ai encore trop bu moi, puis il passe au tableau suivant crahchhhhhhhh il entend encore une fois cette vois disant "Jésus te regarde" il regarde donc dans la sale et aperçoit une cage avec un perroquet il le regarde et le perroquet lui dit "Jésus te regarde" l
a le type lui dit "quesqu'il y à ?"
le perroquet répond "Jésus te regarde"
le type lui dit "c'est quoi ça et d'abord c'est quoi ton nom ?"
le perroquet "coco"
le type "coco c'est un nom pourrit pour un perroquet"
le perroquet "et Jésus pour un berger allemand alors".

Lors d'un salon informatique (ComDex), Bill GATES, le patron de Microsoft, comparant l'industrie informatique avec l'industrie automobile a dit :
« Si Général Motors (GM) avait suivi la même progression technologique que l'industrie informatique, nous conduirions aujourd'hui des autos coûtant 25 Francs. Elles feraient 1 000 kilomètres avec un litre d'essence. »
A cela Général Motors répondit ce qui suit lors d'une conférence de presse :
« Si Général Motors avait développé sa technologie de façon similaire à ce qu'a fait Microsoft, nos voitures auraient aujourd'hui le comportement suivant :
Votre voiture aurait un accident sans raison compréhensible deux fois par jour, en moyenne.
Chaque fois que les lignes blanches sont repeintes, il faudrait racheter une nouvelle voiture.
Parfois une auto quitterait l'autoroute sans raison connue. Il faudrait l'accepter, et simplement redémarrer l'auto pour reprendre la route.
Parfois, lors de certaines manoeuvres, comme par exemple prendre un virage à gauche, l'auto irait tout droit puis refuserait de repartir. Il faudrait alors procéder a un échange standard du moteur.
Les autos ne seraient livrées qu'avec un seul siège, car il faudrait choisir entre Car95 et CarNT. Chaque siège supplémentaire devrait être commande à l'unité.
Macintosh développerait des voitures fonctionnant à l'énergie solaire, fiables, cinq fois plus rapides et deux fois plus légères. Mais elles ne pourraient emprunter que 5% des routes.
Les témoins d'huile, de température et de batterie seraient remplacés par un unique témoin "Défaillance Générale".
Les sièges exigeraient que tous les passager aient la même taille et le même poids.
L'airbag demanderait « Etes-vous sur ? » avant de s'ouvrir.
Par moments, la condamnation centralisée de la voiture se bloquerait. Vous ne pourriez alors la réouvrir qu'au moyen d'une astuce, comme par exemple simultanément tirer la poignée de porte, tourner la clé dans la serrure et d'une autre main attraper l'antenne radio.
Général Motors vous forcerait à acheter avec chaque voiture un jeu de cartes routières « De Luxe » de la société Rand McNally (depuis peu filiale de GM), même lorsque vous ne le souhaitez pas ou lorsque n'avez pas besoin de ces cartes.
Au cas ou vous ne prendriez pas cette option, la voiture roulerait 50% moins vite. Alors GM deviendrait une cible fréquente de procès.
A chaque fois que GM sortirait un nouveau modèle, les conducteurs devraient réapprendre à conduire car aucune des commandes ne fonctionnerait exactement comme dans les modèles précédents.
Enfin, il faudrait appuyer sur le bouton Démarrer pour stopper le moteur. »

C'est l'histoire de l'ex qui va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air fendant:
- Dis, comment tu trouves ça de rentrer dans du stock usagé??
Le nouveau marié regarde l'ex droit dans les yeux et de son air le plus imperturbable lui répond :
- C'est pas si pire que ça sais-tu! Passé les trois premiers centimètres c'est flambant neuf!!

c'est un type il croise hulk dans la rue et lui dit "ta chemise est déchirer"
là hulk lui répond "oui je sais, je suis vert".

lol c'est trop con ta blague ^^

c'est un nain il a 17 enfants, elle est courte mais bonne.

-cherie je suis rentré de l'opticien.
-et il t'a di quoi?
-Bé je sui presbyte apparement
-whoua deja que tété casse couille......

c'est un type il rentre dans un café et dit "salut c'est moi" mais en fait c'était pas lui.

vous voulez une blague courte ???


vous en voulez une autre ???

lool n'importe quoi!!

vous connaissez la blague du lit verticale ? ? ?


c une blague a dormir debout ! ! !

c'est deux œufs ils sont dans un poêle lorsque l'un dit :
tien il fait chaud ici
et l'autre s'écrit :
Haaaaaa un œuf qui parle!

c'est une pierre qui lors d'un éboulement tombe entre les seins d'une blonde !!!
que dit la pierre ???

vous avez déjà vu une pierre parlée !!!

une blonde ce croise dans un miroir et ce di maisssssss ce visage me semble connu!!
ahhhhhhhhhhhhhhhhh oui c l'autre conasse ki me redardé chez le couiaffeur^^