vous n'avez pas une ptite blague a raconter ?

ba je sais pas mais met la reponse en bas !!!

moi j'en ai une :

ce sont 3 steak qui se balade dans la foret et la 2 des 3 steack decide de faire une blague le 3eme les appelle mais il ne repondent pas et la ils sortent ne disant rien, le 3eme steack leur demmande ou etiez vous ? on sté caché

on steack haché ^^

très connu celle la

vous conaissez l'histoire du petit dejeuné?

non? ... Pas d'Bol !

vous conaissez l'histoire du con qui dit non ?

qui y a t-il a la premiere page du manuel d'utilisation d'une lada ?

...
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les horaires de bus

Objet : Qui va oser l'envoyer à son chef ?


Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de
repos àl'hôpital.

Le premier chirurgien commence : "J'aime avoir des comptables sur ma
table d'opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté
correctement à l'intérieur..." dit le premier.

"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en
couleur à l'intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le
deuxième.

"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs..
Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur " réplique le
troisième.

Le dernier chirurgien prend la parole: "Les plus faciles à opérer sont
les chefs. Il n'y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en
plus,la tête et le trou du cul sont interchangeables !"

mdr délire celle là

devinette:

Quelle difference y a t il entre une blonde et un miroir???







Le miroir lui au moins il reflechis^^
Connue aussi celle la!!!

Martin est assit au fond de la classe revasse a son habitude. sa prof lui pose la question :
- Martin, si 3 oiseaux se pose sur 1 arbre et que tu tire 1 balle sur eux avec un fusil. combien en reste t il ?
- aucun car si j'en tire un les autres vont s'envoler !
- ce n'etais pas la reponse que j'attendais mais j'aime bien ta facon de penser .
celui ci pas tres content de la remarque decide de lui poser une question :
- madame ? trois femmes savourent un cone miko. la premiere le SUCE , la deuxieme le LECHE et la troisieme le CROQUE. laquelle de ces trois femmes est marriées ?
la dessus la maitresse rougit et dit :
je sais pas trop .... heu .... celle qui le suce ?





il repondit : celle qui porte une bague a la main. mais j'aime bien votre facon de penser !!!!!!!!!!!

mdr exellent

bon une autre tant que ji suis ^^
un chauffeur de camion apercoit sur le bord de la route un martien tout vert qui pleurait. il s'arreta a coter et lui demanda :
- qu'est ce que tu as ?
le martien vert repondit :
- je suis PD et j'ai faim
- je peux te donner un sandwitch si tu veux ms pour le reste je ne peu pas t'aider...
il reprit la route et un peu plus loin il vit un autre martien mais tout rouge :
- qu'est ce que tu as ?
- je suis PD et j'ai soif
- je peux te donner ma bouteille d'eau mais pour le reste je ne peux rien faire pour toi.....
plus loin encore il apercoit un bonhomme tout bleu. Il commence a en avoir MARRE de ce debarquement intercideral et lorsqu'il s'arreta il cria :
- ALORS QU'EST CE QUE TU VEUX ESPECE DE PETIT PD ????!!!!!



- police nationale. papier du vehicule !!

mdr sérieu trop génial celle la!!!

salut tous le monde

salut

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin mais il est seul, âgé et plutôt faible.
Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.
"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père"
Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail:
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"
4 minutes plus tard, arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des powers Rangers. Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien trouvé.
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils:
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. J'ai un examen sérieux dans 8 jours, je ne pouvais pas faire mieux.
Je t'aime, Ahmed"

mdr délire

quel est le prénom le plus répandu en banlieues ???

sélectionner le bas du message pour avoir la reponse

c'est louis car là bas on dit tout le temps "vas-y c'est pas moi c'est louis

mdr un peu pourrave quand meme mais c'est se qui esst drole^^

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.
Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marque " E.C ". Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.
Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées... Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! Hé ! Hé ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
Merveilleux ! Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque " E.T.A " Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouie...
Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranle, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie " Enlève Tampax Automatique "... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

la blague est tellemment longue kel a stopé leuforie

mdr trop fort

ça se passe pendant la fête des voisins
dansun quartier quelquonque des voisins se sont réni et fonnt la fête
soudain un des habitués du quartier voit un nouveau voisin
intrigué il va le voir et lui dit :
- bonjour vous êtes du quartier ?
- oui je suis là depuis une semaine
- bien ! et que faites vous dans la vie ?
- je suis devin !
- DEVIN ! et alors qu'est ce que vous pouvez voir sur moi ?
- ben par exemple vous, vous avez une niche !
- oui et alors !
- donc vous avez un chien !
- et ...
- donc vous avez des enfants pour s'occuper du chien !
- ben oui ...
- donc vous avez une femme !
- oui !
- donc vous êtes hétérosexuel
- alors la bravo !
L'homme tout fière de ce que le devin lui a appris, va voir un autre habitués du quartier et lui dit :
- j'ai parlé au nouveau et figure toi qu'il est devin !
- et alors il t'à dit quoi ?
- ben par exemple toi t'as une niche
- ben NON !
- ah sale pd !!!

oé ba j'y peut rien quelle soit trop longue
tien en voila une spécial raphou

C'est un type qui est dans une boite de nuit, mais qui a soudain envie de satisfaire quelques besoins intestinaux. Il se dirige donc vers les toilettes, ouvre la porte des chiottes, referme la porte à clef, baisse son pantalon et s'assoit sur le trône.
Laissant traîner son regard, il voit affichée en grand sur la porte en face de lui une énorme photo de femme nue, avec plein de petites étiquettes collées partout, mais avec une extraordinaire précision anatomique: pieds, genoux, seins, etc..., et une tout près du sexe. Mais là, il ne voit pas ce qui est écrit sur l'étiquette tellement c'est petit.
Il se penche en avant afin de lire, mais ne voit toujours rien.
Il s'approche encore et lit : "Arrête, si tu continue, tu vas chier à côté du trou..."

pas mal mais déjà vu !!

combien faut-il de belges pour vicer une ampoule ???????

désoler les belges ! et toi particuliérement dragona !

5 !!!!!

un qui tien l'ampoule ! et 4 qui tournent la table !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

sé bon celle la elle moin longue maintenant un coute et drole lol tkt elle est marrente

Ok merci raphoux

bon otrement puike ke lon est parti sur les belge et ba je vai continuer

1 Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !

2 C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

3 Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.

4 Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne a pèche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrete, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge:
- Mais qui parle, une fois?!
- LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!

5Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. A l'entrée de Lyon le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit : "Tu peux aller plus loin tu sais?" Et le Belge continue jusqu'à Marseille.

et voila je crois que pour les Belges il y a ce kil faut^^